Independ

Sola, porque así es como mejor se está, sin tener que darle explicaciones a nadie y poder hacer lo que me de la gana. Está llegando el momento en que voy a mi bola siempre, que no le doy explicaciones a nadie, y va a llegar el momento en el que tendré mas amigos de los que tengo ahora mismo, que son pocos,y se extrañarán de porque soy asi...para eso hay una explicación " Los amigos duran poco" que mas dá si voy a mi bola o estoy con mas gente...Ya han jugado conmigo suficiente. Esto no mejora, y llevo así un año...de sobra sé que el 2012 no es el mío, otro año más que no se porta bien conmigo. Creo que la vida me está dando a entender que yo no necesito muchas personas para ser feliz, me tengo que apañar como pueda y ser mas hogareña y a meterme mas en mi misma y ser egoista con la gente. Si España no estuviera con esta crisis...y yo tuviera un trabajo, las cosas cambiarian mucho en mi vida. Pero ahora mismo...no es así.

¿ Donde estan mis sentimientos?

Y de que sirve expresar lo que yo siento, son sentimientos que tengo agarrados dentro, sentimientos que no dejan respirar, sentimientos que no me dejan ser feliz...
Cada día me siento con mas preguntas que no tendran una respuesta, solo hay una palabra que me lo puede responder todo: tiempo.

No consigo entender lo que llevo dentro, un sentimiento fuerte pero a la vez dévil que quiere dar la cara pero sabe que no puede y se vuelve a esconder, de nada sirve salir fuera xke nadie va a scuxarlo, y cuando sale solo algo...lo único que hace es llorar, xke sabe ke no deve de salir ni sikiera ese pokito...

Siento pena x mi misma...antes yo no staba así, yo nunca e sentido el desprecio x mi misma d sta manera, nunca me habia castigado tanto, sé que no deveria de hacerlo, pero no se como quitarme estas preguntas de mi cabeza, ke desde que me levanto hasta que acuesto me acompañan. A veces me siento sola, porque aunke yo comparta con mis seres mas queridos mis dudas ellos no me pueden ayudar y lo mismo lo único que recibo son voces. Es x eso que digo que nadie me entiende.

Quiero ser una persona libre de todo esto...pero no entiendo mis sentimientos, no se xke tanta pena..no entiendo xke no puedo hacer lo que yo kiero, ¿ porque no puedo star con la persona que d verdad me meresco?? ¿ POR QUE!!!!!!! ???
Lo único que me dan ganas de hacer es irme lejos...desaparecer, volver a empezar y volver a ser una persona nueva, y poco a poco ir sabiendo lo que quiero y saber donde pertenezco.

Miedo permanente

Y de que sirve comentar si nadie entiende, porque no importa lo que yo piense, los comentarios de los demas valen mas que los míos, siempre tiene que ser lo que ellos peinse...lo mio no importa...

Siento que tengo un monton de arena encima mía, algo que pesa en mí, y no me deja aveces ser siquiera realista. Necesito despejarme, pero los pensamientos no me abandonan, siempre están en mí, intento no pensar a veces, pero ¿ alguien alguna vez a stado sin pensar en nada? creo que todo el mundo tiene pensamientos, algunos que les pesan y otros que no, unos ke son del pasado y otros ke son presentes, otros ke son divertido y otros adsurdos, pero pienso que ai veces que las cosas mejor guardaselas para si mismo xke si decimos un solo pensamiento que tenemos desde hace dias en la cabeza luego las palabras de los demas es como si nos insultaran como si intentaran prohibirnos expresarnos y terminamos por cabrearnos sabiendo que solo lo hacen x nuestro bien pero nosotros somos asi de egoistas.

Estoy harta de repetir las cosas para que luego solo quede en el aire...me he convertido en algo que yo nunca quise ser, una persona totalmente cerrada que no ve lo que tiene delante, y con esto me refiero a tener un poco mas de confianza en mi misma, he perdido esa poca confianza que tenía de mí, ya que ai algo agarrado en mi que no deja ser d diferente manera, y ojala pudiera convatir contra ese miedo que me arrebata la seguridad en mi misma.

Esta claro que la vida no es facil...nadie dijo que lo fuera...

Aprendiendo a no querer

Llevo muchos dias, preguntandome si de verdad existe eso que llaman "amor". Yo por mi parte ya puedo decir que no tengo ni idea, nunca e tenido suerte con ello, y ahora yo no se lo que significa ni si quiera la palabra "querer"
Esto se me ha quedado como experiencia maxima, y aun no se xke me ha tenido que pasar a mi...pero una cosa tengo clara: estoy madurando...
Creo que necesito saber quien soy, saber por donde tengo que tirar, saber que es de verdad la vida pero solo encuentro muchos obtaculos.
No se si todas las personas estan destinadas a querer y a ser queridas, en resumen: tener una pareja. Yo una vez supe lo que se sentía al estar enamorada y sabia lo que era querer...pero ahora no se si de verdad se lo que significa esa palabra tan grande que para muchas personas es muy importante. Todo el mundo le gusta sentirse querido, y todo el mundo necesita cariño y amor, pero creo que yo no sabia lo que significaba d verdad esa palabra o simplemente no me daba cuenta de su variación.
Ahora mismo creo que no necesito esa palabra en mi camino, porque podria lastimar de nuevo a alguien.
Necesito un camino...y lo estoy buscando pero dicen que las cosas no se buscan que vienen solas...yo estoy ansiosa xke me haga una vicita ya...

Sin sentido

A veces cuando stamos empezando a ser felices, pensamos ke lo vamos a ser siempre y ke no va haber cambios, tienes esa seguridad de que todo sta bien y de que no ai miedos...y cuando menos te lo speras todo eso ke creiamos ke no iva a aparecer...aparece...no sabes que hacer, te tiembla la voz, los ojos se te empiezan a poner rojos y las lagrimas empiezan a brotar...lloras de rabia de desesperación pero sabes que lloras porke algo malo en todo lo que creias que iva a star siempre bien va a cambiar y de un momento a otro la felicidad se acabará. En ese momento comienza la inseguridad.
Por mucho que queramos estar como antes...por mas que pidamos que esa felicidad vuelva...que volvamos a ser felices..nos damos cuenta de que no puedes hacer que eso vuelva..te culpas una y otra vez de lo que ha pasado, te rebientas pensando todo el dia y parte de la noxe, te pasas llorando la mayor parte del tiempo...para llegar a la conclusion de que nadie a tenido la culpa, que la vida es asi de hija de puta y nos tenemos ke joder con ella.
Pero aún sabiendo todo eso...nos estrujamos cada dia pensando en xke nos ha pasado eso...si eramos felices....¿xke? creo que nunca sabremos la respuesta...pero si sabemos que todo esto se nos ha kedado dentro y que tardara muxo tiempo en sanar...y que cada vez que recuerdes todos esos bonitos momentos felices caeran lágrimas xke te gustaria volver a ese tiempo, que nunca ubiera acabado que nunca te ubiera pasado nada...y seguiriamos como stabamos...felices y con una gran sonrrisa en la cara...
Ahora ese tiempo a acabado yo solo se..que ya no me fio de mi misma...que ya no se kien soy...y que esto que ha pasado aun me duele. Nunca se me pasó x la cabeza hacerle daño a nadie...y ahora sé xke. Yo no era asi...
Mi vida antes tenia sentido...pero ahora mismo...no la tiene.

Escrito el día: 26 de septiembre a las 15:38

La letra de mi vida

solo escuxo voces y musica de fondo, claro sta yo stoy escuchando la musica antes que esas voces ya ke las voces van dirigidas a mi...pero yo paso...y me undo en la musica cerrando los ojos concentrandome en lo ke dice cada letra aunke ste en ingles..solo por el sonido de esa guitarra yo le pongo letra, la letra de una oscuridad, de esa umillacion y esa soledad que siento en estos momentos, una soledad ke me invade...las personas pasan de largo cuando me ven simplemente xke no soy nadie en este mundo, paso desapercivida ante todo y ante todos, ¿a kien le importa?
Necesito ser alguien en ste miserable mundo, pero no me da una oportunidad...¿ke mas da? ya tndre la oportunidad cuando yo le plante cara a todo esto...

cayendo de nuevo

cada dia ke pasa me siento mas pringada ke nunca...mi vida parece ke no tiene arreglo, la mala suerte me sigue a todas partes.
Necesito encontrar la luz que una vez se apagó en mí, pero no se donde sta...necesito desahogarme de todo peso que llevo encima, de todo lo ke pienso, de todo tngo dentro...pero no tngo en quien apoyarme, me siento sola, no se como salir de sto..¿cuanto tiempo devo de star asi? ¿cuando encontrare mi felicidad? cada vez que ando tropiezo con algo que hace ke acabe en caida, ya no se donde refujiarme de todo,todo es tan aburrido...stoy metida en un pozo, y no se salir a la superficie, xke no encuentro la cuerda, una vez la encontre pero se rompió y volvi a caer en el hoyo,necesito un suspiro...dejar de star en tension todo el rato, de star todo el rato sin ganas de nada...viendo como mi vida se va, sin yo hacer nada, no soy capaz de levantarme,ya no tngo fuerzas, casi se me ha olvidado como se hace eso.
Todas mis ilusiones se han ido..ya no ai ilusiones, ya no soy nadie, solo una pringada ke no sabe ke hacer con su vida, ke no tiene amigos, ke sta sola, ke no sabe hacer nada,me siento viva pero sin fuerzas para seguir adelante.
Me encuentro en ste hoyo con un libro en la mano, mirando a ninguna parte, con una triste expresion en la cara pidiendo ayuda...pero nadie vendra a ayudarme, aveces oigo el sonido de los pajaros cantando, con una alegria ke llenan sus pekeños cuepecitos que con el cante te hacen sonrreir, porke ese cante dicen ke son libres y felices...Ahora me dormiré y soñare que soy uno de esos pekeños pajaritos sintiendome libre y feliz.